阻挡人与人之间关系的唯一隔阂是我们自己不相信自己值得拥有这段关系。

这是一篇回避型依恋的自我行动指南。

曾经是 fearful-avoidant attachment style，由于时间和经历，逐渐转变为 dismissive-avoidant attachment style. 主要变化是从害怕亲密关系到对亲密关系的不屑一顾。

同时也是 highly sensitive 人群。

成年后长期处以懵懂的状态，但现在很痛苦——因为发现这种依恋风格正是我无法进入亲密关系的源头，并且进入了也会害人害己。

从来都以为自己严谨理性，但实际上一直被不成熟的 inner child 所控制，无法表达出正常的情绪。反而一直是情绪化的。

依恋风格可能不会影响学习和工作，因为回避型依恋不一定是回避型人格。

所有改变都要从“情绪”入手。

一

承认自己的七情六欲。

二

识别自己的情绪。

主要有四步：

一. 正念。可以看作是冥想的一类，但不完全一致，为对当下的观察，可以在冥想中训练——“Mindfulness is awareness that arises through paying attention, on purpose, in the present moment, non-judgementally.”

二. 在一的基础上，辨别自己的想法和身体感受。是否消极、是否积极、是否心跳加快等。初期需要用 emotional wheel 辅助，因为有些复杂情绪可能包含多种不容易分辨的细分情绪。

三. 写情绪日记。类似于备忘录，如果同一种情绪被 trigger 多次，记下来后会印象更深刻，不会浑浑噩噩继续重复下去。

四. 改变对情绪的做出的刻板反应。是否需要被排解而不是内耗？是否需要被承认而不是回避？是否需要被改变而不是麻木？遇到类似场景时，尽量暂停，尝试用不同的方式面对。因为绝大多数负面反应都是由人类 fear-defense system 不自主做出的无理判断，而它们几乎都是被 inner child 控制，也就是基于过去童年经历的自动调节。反之，一个正确的认知应当是：我有能力作为一个成年人对其做出理性的反应。此时就不再是杏仁核（情绪）负责，而是额叶（逻辑）。

同时这些负面反应根源于于自身的负面的 core belief，如我不值得被爱，我毫无用处，我很奇怪等，这些极端的消极信念也都需要一点点擦除。

对于第四点，可以通过一个小游戏提醒自己。用一个可以随身携带的动物玩偶当做自己的 inner child，随时随地放在身边，包括吃饭睡觉出行工作。一旦被 trigger 熟悉但又消极的 core belief，提醒自己不能再继续任它胡来，要凭成年的自己做出正确反应。

这样会逐渐养成一个习惯，发生了情绪，首要反应不是启动 inner child（虽然很难控制）——而是辨认情绪，例如觉察到“我很无奈”，立刻思考自己应当如何反应，寻求朋友帮助、尝试运动散心等而不是深陷其中内耗。因为太多情绪让我们无法自拔，实际上是不自知的恶性循环。

三

训练自己与亲人之间的肢体接触。

四

self-compassion. 自我同情。

这个概念与自尊 self-esteem 相辅相成，在自我失败消极的时候，自尊可能受到打压，但自我同情会安慰鼓励自己，而不是进行自我毁灭（自我辱骂、酗酒、自残等）。自我批评可能短期内会激励自己摆脱失败，但这是变相触发自己的 fear-defense system 强迫效率提升，长此以往，会导致压力过大形成抑郁。而自我同情利用人类的 caregiving system，会从另一面用关爱消除痛苦。

这也隐含着我们 reparenting 自我再抚育的必要性。因为童年的 caregiving system 与一个人的依恋风格是直接相关的。

五

Reparenting. 自我再抚育。

也就是当自己的父母，特别是自己的 inner child。因为种种不利因素，它没有完全健康地成长。这一步可以包含生活所有方面。

一. 自律。包括生活习惯、仪式感等。

二. 关怀。包括睡眠、营养、运动和与自然的连接。

三. 快乐。包括娱乐、培养爱好、与人的联系。

四. 情绪。包括冥想、呼吸控制等。

这个概念复杂且灵活，大意即自己照顾好自己的生活。

六

重新校准自己的判断和同理心。

回避型人格往往因为麻木自我，压抑情绪系统太久，同理心也一并被关闭，判断又往往基于过时的经验，导致对他人的判断与真实情况相差甚远而不自知。

大部分“恶人”以及焦躁的情境都是自己幻想和创造出来的。

七

探索自己的喜好。

因为童年或者家境，太多事物都没听说过。成年后需要更多的尝试以找到真爱。

八

少独处。

很无奈。对于很多人来说独处是一项美德。但这是回避型的自我调节，无法控制独处的欲望，借此回避一切不可控因素。

如果你被需要，你就一定要站出来。包括对自己。

九

克服有需求的羞耻感。

自我独立 self-reliance 可能是回避型成长中唯一的救命稻草。但求助于他人，不过于自我独立，并不是无能的象征，也不一定会带来拒绝。

不过，习惯被拒绝并接受失望是回避型必须走出的第一步。

十

自我抚慰。

利用运动、肢体动作安慰自己的消极情绪。

十一

暴露并接受自己的脆弱。

脆弱感来自于对当下情境的无能为力，如被拒绝、被裁员、生病等，随之而来的会有屈辱感和恐惧感。而有强烈归属感和爱的人在这种情况下依旧相信自己是值得被爱的，他们把脆弱当做自己的特质，而非痛苦或者懒惰的象征。因此更愿意进行无保障和无条件的投资，如爱。

回避型人格的 inner child 会觉得脆弱代表自己不完美，进而认为自己就会被抛弃，所以麻痹了自己的脆弱，也麻痹了所有情绪。这些脆弱信念来源于童年抚育经历和社会成长环境。没人是完美的，但我们总被强迫完美。

不过合理而不过分的暴露方式也需要学习。

十二

建立安全的亲密关系。

包括养宠物。

十三

练习正确的攻击性。

回避型比较常见的是被动攻击 passive aggressive, 而遇到应该合理表达拒绝和愤怒的情境又会失去勇气不敢暴露自己。

根源可能是部分人格障碍和过往经历。不过根据前面所谈，学会理性处理情绪后，这些都会迎刃而解。